МАСТЕРФОРУМ.КОМПОЗИТЫ.РФ

Круть барсетка))) А видео, говорит, такого не существует

Такого ужаса даже ютуб не вынес Поправил

вот есть же чудаки))))))))))))

Вот, что может произойти, когда не учитываешь свойств применяемых материалов

и оборудования

Улыбнуло:

Как-то давно, на заре..., одна из компаний типа Нивея, или ей подобная, разослала по детсадам плакат о том, как нужно вытирать задницу. Мы еще тогда прикалывались, что если уже можешь прочитать плакат, но еще не можешь подтереться, то это большая проблема

Русская семья глазами американцев .
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. "

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

- Мама, я пойду погуляю с собакой?
- С людьми бы погулял!
- Собака лучше.


Написал резюме и расплакался, я такой классный.


Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования.


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!


Некоторые люди как тучи.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.


У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?


-У вас есть активированный уголь? -Есть, только не активированный, но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на номер 6053

- Мадам, не хотите немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
- Нет, я закодирована.


Дочка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через пару минут приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Дейссствитно...
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас гандон с усиками есть? Продавец: - Да, но он сегодня на работу не вышел


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!


- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

На самом деле твой кот умеет говорить, просто с тобой ему говорить неинтересно.


По телефону: -Привет. Как дела? - Нормально. Кот без задних лап спит, а я жарю окорочка. - ЖИВОДЁР!!!


Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО БЛЯТЬ




Я зла на тебя не держу.
Иди с миром.
Но в жопу.


- Ну как ты?
Эээ...да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
-...Очень.


- Ну как ты?
Эээ...да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
-...Очень.

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.


- Что же у тебя внутри?
- У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
- А у меня кости. Живи проще.

Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное наберитесь терпения.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Прислали на нашу фирму большой заказ на юбки бампера для МАЗов из России, откуда-то из-за Урала. Много пришлось ремонтировать - вскрывать пузыри. шпаклевать, шлифовать, красить... Надоело (заказ-то большой), взяли вместо шпаклевки замазали пластилином и покрасили - дескать за Уралом холодно, пластилин не растает. Приехал заказчик, на вопрос куда эта радость отвечает: за Урал, там машины доукомплектовываются и отправляются покупателю - в Африку...

Да вы батенька жулик )))

Увы, недостоин я такого почётного звания... Дело было до моего прихода в данную фирму, сам я только лишь слышал рассказы достойнейших действовавших лиц, оттого и ощущаю некоторый комплекс неполноценности - даже пересказывая эту историю, не могу употребить местоимения первого лица...

А вообще,, ребята, какие шутки в нашей (травмоопасной) сфере ?! Над чем смеяться? О чём шутить? Ради смеха - не о чем, поверьте мне... По'жил уже... Вот пример: захожу в цех формовки (ОДО Технопласт, Могилев ), смотрю за своим изделием, сохнущем, нюхом своим ощущаю какие-то лишние одоры, оборачиваюсь и вижу - женщина-формовщица мажет матрицу тряпочкой, смоченной из жестянки с надписью СХ-500... Спрашиваю -что делаешь, ответ - спиртую ( в смысле наносит типа PVA). На глупый вопрос: кто тебе енто дал, ответ - кладовщица... Немало матриц они запороли... Сам свидетель. Смеяться над этим или плакать - вот в чём вопрос. Бороться - бесполезно - это факт!

Представляю реакцию мужиков уральских,когда им африканцы предъяву выставят

Если летом, то на Урале тоже тепленько бывает.
А тупизм производственников действительно не победить. Особенно тяжело наблюдать, как медленно но верно убиваются матрицы, в которые вложено столько труда

На уральских на мужиков не очень-то и наедешь... Да и было это лет восемь назад, ещё до того как...

янович писал(а):Вот пример: захожу в цех формовки (ОДО Технопласт, Могилев ), смотрю за своим изделием, сохнущем, нюхом своим ощущаю какие-то лишние одоры, оборачиваюсь и вижу - женщина-формовщица мажет матрицу тряпочкой, смоченной из жестянки с надписью СХ-500... Спрашиваю -что делаешь, ответ - спиртую ( в смысле наносит типа PVA). На глупый вопрос: кто тебе енто дал, ответ - кладовщица... Немало матриц они запороли... Сам свидетель. Смеяться над этим или плакать - вот в чём вопрос. Бороться - бесполезно - это факт!

Что то я не пойму а что не так?

СХ-500 Это смывка очень даже агрессивная в линейке полупостоянных разделителей AXEL.

Спасибо!

вот это подход))) сценарий отработан, драматургия на высоте

— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
— Как это?
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда?
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо по… деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

До последнего думал, что это цитата из Желязны

Шоп им так жилось, демоны

они с этого кабинета наверняка вышли уже не теми людьми что вошли